SCHOTTEN-WITZE

 

 

Schiffstaufe in Schottland. "Halt!" ruft der Reeder aufgeregt, "das ist eine Pfandflasche!"

____________________

 

Ein Schotte liest ein Buch und macht ab und zu für ein paar Sekunden das Licht aus. - Was machst du da", fragt seine Frau. - "Umblättern kann ich ja auch im Dunkeln".

____________________

 

Ein Schotte löst die Tapeten von den Wänden. Fragt sein Nachbar: "Willst du renovieren?" "Nein, umziehen!"

____________________

 

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

____________________

 

Einem Schotten wird sein 25 Jahre alter Hut durch einen Windstoß vom Kopf gerissen. Er geht in den selben Hutladen wie damals und sagt: "Guten Tag, da bin ich wieder."




Ein Schotte in der Drogerie: "Werden hier auch Zahnbürsten repariert ?" "Das hat bisher noch niemand verlangt. Kaufen Sie Sich doch eine
neue!" "Das kann ich leider nicht alleine entscheiden. Es handelt sich um die Zahlbürste meines Clubs..."

____________________

 

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

____________________


Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

____________________

 

Eine Schottin sagt zu ihrem Mann: "Ich brauche einen neuen Kamm, aus meinem ist ein Zinken ausgebrochen." Sagt der Mann: "Deswegen brauchst du doch keinen neuen Kamm." "Doch, es war der letzte."

____________________

 

„Sind sie verrückt?“, brüllte der Schotte seinen Zahnarzt an. „Zehn Schilling soll ich ihnen geben, dass sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in einer Kneipe an einer Schlägerei.“

 

Ein Schotte möchte in Deutschland einen Arzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung kostet 10 Euro, aber jede weitere innerhalb von drei Monaten kostet nix. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Arztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

____________________

 

Womit beginnen schottische Kochrezepte?
„Man leihe sich einen Topf............“

____________________


Und da gab es auch noch einen Schotten, der so schottisch war, dass er als seinen Universalerben den Unbekannten Soldaten einsetzte.

____________________

 

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - "Gewöhnlich nach fünf Scotchs."

____________________

 

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land.
"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Schilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", sagte der Mann", aber vielleicht springe ich noch mal ins Wasser. Dann macht's einen ganzen Schilling!"

 

 

 

In Schottland fragte ein Lehrer:
"Wann wurde in Schottland das Schwimmen populär?" Der kleine Mac wusste es und rief:
"Als man begann Brückenzoll zu erheben."

____________________

 

Ein Tourist macht Urlaub in Schottland.
Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" - "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
____________________

 

Wie bekommt man einen Schotten auf''s Dach? Sag ihm, dass die Drinks auf's Haus gehen.

____________________

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung in Schottland? Ein Betrunkener weniger.

____________________

 

Was machen Schotten, wenn sie ein Sprudelbad nehmen wollen? Sie essen einen Teller Bohnen zum Mittag.

 

 

Schotte: "Herr Doktor, schauen Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Doktor: "Wie kommt das denn?"
Schotte: "Tja, da ging ich neulich ins Geschäft..."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und da kaufte ich eine Flasche Whisky..."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber der Verkäufer tat die Flasche in eine Plastiktüte..."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und als ich nach Hause ging, ging die Tüte kaputt..."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber die Straße war frisch geteert!!!"

 

 

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Trainer Berti Vogts kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr ward großartig. Ihr habt euch eine kräftige Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

____________________

 

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
____________________

 

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?" - "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

____________________

 

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit", sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.

____________________

 

Was ist ein Perpetuum mobile? Ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

 

 

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"
____________________

 

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

____________________

 

Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Liebling, wo bist du gewesen?" Er sieht an sich herab und meint "Ich weiß es nicht, aber ich glaube, ich hab den ersten Preis gewonnen."

____________________

 

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" - "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

____________________

 

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.

 

 

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? "Italienische Helden", "Amerikanische Kulturgeschichte", "Österreichische Nobelpreisträger", "Englische Kochkunst" und "Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen".

____________________

 

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

____________________

 

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gauda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

____________________

 

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
____________________

 

Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?" - "Oh ja, sehr gerne." - "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

 

 

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

____________________

 

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

____________________


Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

____________________

 

Ein Deutscher und ein Schotte kommen ins Gespräch. Sagt der Deutsche: "Wir können uns ruhig duzen. Ich heiße Karl." Sagt der Schotte: "Gern. Ich heiße Vincent, aber sag ruhig Vin zu mir. Dann sparst du einen Cent."

____________________

 

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

 

 

Was tut ein Engländer, dem die Haare ausfallen?

Er kauf Haarwasser.

Was tut ein Schotte?

Er verkauft Kamm und Bürste!

____________________

 

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

____________________

 

McSchott trifft auf der Strasse einen alten Bekannten. "Endlich sehen wir uns einmal wieder." ruft der Bekannte. "Ist ja schon eine Ewigkeit her, dass wir gemeinsam ein Fläschchen leerten."
"Stimmt", sagt McSchott, "und damals war ich es, der bezahlt hat."

____________________

 

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste: "Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."
Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."
Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

____________________

 

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch wach. "Wieder aus gewesen?", knurrt der ärgerlich. "Das hat sicher wieder 'ne Stange Geld gekostet!" - "Zwei Pfund zwanzig, Papa." - "Na, das geht ja noch", grummelt der Alte. "Ja", mehr hatte die geizige Kuh nicht dabei!"

 

 

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann..."

____________________

 

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

____________________

 

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

____________________

 

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

____________________

 

Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

 

 

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.

____________________

 

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

____________________

 

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

____________________

 

Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?" - "Zahlen? Ich zahle hier nichts!"

____________________

 

In einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig seien.
Fritz widerspricht: "Mein Onkel war auch Schotte und hat jedem Armen, der an seinem Haus vorbeiging ein Pfund zugeworfen." Darauf die Lehrerin: "Das ist ja toll." Fritz: "Aber eines Tages bekam er einen Schlaganfall und starb."
Lehrerin: "Warum das denn?" Fritz: "Die Schnur ist gerissen."

 

 

In Schottland wurde jetzt eine neue Kuh-Rasse gezüchtet, diese ist an dem außergewöhnlich langen Hals zu erkennen. Diese Kühe können beim Nachbarn fressen und werden zu Hause gemolken.

____________________

 

Ein Schotte muss sich eine neue Flasche Whisky kaufen. Als Abkürzung nimmt er den Weg über einen zugefrorenen See, um ins nächste Geschäft zu kommen. Auf dem Heimweg rutscht der Schotte aus und fällt hin. Er fühlt an sich herum und bemerkt eine feuchte Stelle.
Daraufhin ruft er aus: "Bitte lieber Gott, lass es Blut sein."

____________________

 

Die Schwiegermutter ist gestorben und der Schotte erkundigt sich nach einem preisgünstigen Sarg. Der Verkäufer zeigt ihm verschiedene Modelle, doch der Schotte schüttelt immer den Kopf, bis der Verkäufer die Geduld verliert: "Okay, okay, bringen Sie Ihre Schwiegermutter vorbei, dann machen wir Griffe dran !"

____________________

 

Ein Schotte kommt in ein Hotel und fragt, was ein Zimmer kostet. "59 Pfund - mit Meerblick", bekommt er zur Antwort. "Und was kostet es, wenn ich nicht aus dem Fenster schaue?"

____________________

 

Warum haben Schotten meistens dicke Frauen?
Damit sie das Geld für ein Wasserbett sparen !

 

 

Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte sitzen bei einem Drink in einer Bar.
Plötzlich landet in jedem der Drinks eine Fliege.
Der Engländer sieht die Fliege und bestellt beim Barkeeper einen neuen Drink.
Der Ire fischt die Fliege aus dem Glas und trinkt weiter.
Der Schotte holt die Fliege aus dem Glas und schreit sie an: "Spuck es aus, du Bastard, spuck es aus!"

____________________

 

Ein Championship-Piper, mit einer außergewöhnlichen Hingabe zu seiner Musik, spielt eines Tages auf einem Wettbewerb, als während seines Vorspielens plötzlich eine Trauerprozession vorbeizieht. Er stoppt sein Spiel, salutiert und als die Gesellschaft vorübergezogen ist, spielt er wieder weiter.
Die Schiedsrichter waren von seinem Verhalten überrascht, werteten es aber als eine große Geste. Trotzdem fragten sie den Piper nach dem Grund seines Verhaltens.
"Nun", sagte dieser, "es war das Mindeste was ich tun konnte. Schließlich waren wir 40 Jahre verheiratet.

____________________

 

Ein Schotte sagt zu einem anderen: "Stell dir vor, ich wollte einem Ober einen Penny Trinkgeld geben, und da sagte der, das sei eine Beleidigung."
"Und was hast du gemacht?"
"Ich habe die Beleidigung zurückgenommen."

____________________

 

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie Ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

____________________

 

Ein Schotte lässt sich mit einem Taxi nach Hause fahren.
"Macht 16 Pfund", sagt der Fahrer am Ziel.
"Hmm...", brummt der Schotte, "können Sie mal bitte ein Stück zurückfahren ? Ich habe bloß 12 Pfund bei mir!"

 

 

Ein Schotte nimmt ein Taxi. Plötzlich, bei starkem Gefälle, versagen die Bremsen.

"Ich kann den Wagen nicht mehr anhalten!", schreit der Taxi-Fahrer.

"Dann halten sie doch wenigstens die Taxameter-Uhr an!", ruft der Schotte.

____________________

 

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Ärmelkanal.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."

____________________

 

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm. "Leiche ihrer Frau gefunden - stopp - übersät mit Muscheln und Austern." McLeod schreibt zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stopp - Erlös an mich schicken - stopp - Köder wieder auslegen."

____________________

 

Unterhalten sich zwei Schotten: "Ist deine Frau auch sparsam?" - "Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."

____________________

 

Drei Schotten Wetten um einen Penny, wer länger unter Wasser bleiben kann. Alle drei ertrinken...

 

 

Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: "Zehn Särge zum halben Preis zu verkaufen." Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "20 Schotten begingen Selbstmord..."

____________________

 

Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten!"

____________________

 

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!" Jubeln die Kinder: "Toll, Daddy kauft uns einen Hund!"

____________________

 

Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hatte Whisky auf dem Tresen verschüttet!"

____________________

 

Ein Schotte trifft einen Freund der einen neuen Wagen fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragte der Schotte.
"Das war so", antwortet der Freund, "ich stand am Straßenrand, ein junges hübsches Mädchen hielt an und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in eine Waldschneise ein, zog sich aus und sagte: 'nimm dir was du willst!' und da hab ich den Wagen genommen."
"Sehr vernünftig", antwortete der Schotte, "die Kleider hätten dir ja eh nicht gepasst!"