SCHOTTEN-WITZE
Schiffstaufe in Schottland. "Halt!" ruft der Reeder aufgeregt, "das ist eine Pfandflasche!" ____________________
Ein Schotte liest ein Buch und macht ab und zu für ein paar Sekunden das Licht aus. - Was machst du da", fragt seine Frau. - "Umblättern kann ich ja auch im Dunkeln". ____________________
Ein Schotte löst die Tapeten von den Wänden. Fragt sein Nachbar: "Willst du renovieren?" "Nein, umziehen!" ____________________
"Und
der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich
MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: ____________________
Einem Schotten wird sein 25 Jahre alter Hut durch einen Windstoß vom Kopf gerissen. Er geht in den selben Hutladen wie damals und sagt: "Guten Tag, da bin ich wieder."
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Die
Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: ____________________
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Eine Schottin sagt zu ihrem Mann: "Ich brauche einen neuen Kamm, aus meinem ist ein Zinken ausgebrochen." Sagt der Mann: "Deswegen brauchst du doch keinen neuen Kamm." "Doch, es war der letzte." ____________________
„Sind
sie verrückt?“, brüllte der Schotte seinen Zahnarzt an. „Zehn Schilling
soll ich ihnen geben, dass sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich
lieber in einer Kneipe an einer Schlägerei.“
Ein Schotte möchte in Deutschland einen Arzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung kostet 10 Euro, aber jede weitere innerhalb von drei Monaten kostet nix. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Arztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!" ____________________
Womit
beginnen schottische Kochrezepte? ____________________
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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - "Gewöhnlich nach fünf Scotchs." ____________________
Ein
Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den
Triefenden an Land.
In
Schottland fragte ein Lehrer: ____________________
Ein
Tourist macht Urlaub in Schottland.
Wie bekommt man einen Schotten auf''s Dach? Sag ihm, dass die Drinks auf's Haus gehen. ____________________
Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung in Schottland? Ein Betrunkener weniger. ____________________
Was machen Schotten, wenn sie ein Sprudelbad nehmen wollen? Sie essen einen Teller Bohnen zum Mittag.
Schotte:
"Herr
Doktor, schauen Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Trainer Berti Vogts kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr ward großartig. Ihr habt euch eine kräftige Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!" ____________________
Das
Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze
Wasser und schütte es in rote Teller."
Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. Er lässt sich die Mandeln herausnehmen. Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?" - "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!" ____________________
Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit", sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte. ____________________
Was ist ein Perpetuum mobile? Ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
"Ach,
du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen
geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die
Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach." ____________________
Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Liebling, wo bist du gewesen?" Er sieht an sich herab und meint "Ich weiß es nicht, aber ich glaube, ich hab den ersten Preis gewonnen." ____________________
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" - "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!" ____________________
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
Was sind die dünnsten Bücher der Welt? "Italienische Helden", "Amerikanische Kulturgeschichte", "Österreichische Nobelpreisträger", "Englische Kochkunst" und "Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen". ____________________
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!" ____________________
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gauda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!" ____________________
Ein
Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung
veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt
er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein
sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den
Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel
kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?" - "Oh ja, sehr gerne." - "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!" ____________________
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?" ____________________
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Ein Deutscher und ein Schotte kommen ins Gespräch. Sagt der Deutsche: "Wir können uns ruhig duzen. Ich heiße Karl." Sagt der Schotte: "Gern. Ich heiße Vincent, aber sag ruhig Vin zu mir. Dann sparst du einen Cent." ____________________
Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
Was tut ein Engländer, dem die Haare ausfallen? Er kauf Haarwasser. Was tut ein Schotte? Er verkauft Kamm und Bürste! ____________________
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt." ____________________
McSchott
trifft auf der Strasse einen alten Bekannten. "Endlich sehen wir uns einmal
wieder." ruft der Bekannte. "Ist ja schon eine Ewigkeit her, dass wir
gemeinsam ein Fläschchen leerten." ____________________
Der
alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und
jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem
Begräbnis brüstet sich der Jüngste: "Ich habe Papa 20 Pfund
mitgegeben." ____________________
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch wach. "Wieder aus gewesen?", knurrt der ärgerlich. "Das hat sicher wieder 'ne Stange Geld gekostet!" - "Zwei Pfund zwanzig, Papa." - "Na, das geht ja noch", grummelt der Alte. "Ja", mehr hatte die geizige Kuh nicht dabei!"
Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann..." ____________________
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden." ____________________
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!" ____________________
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!" ____________________
Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich. ____________________
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab." ____________________
Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern. ____________________
Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?" - "Zahlen? Ich zahle hier nichts!" ____________________
In
einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig
seien.
In Schottland wurde jetzt eine neue Kuh-Rasse gezüchtet, diese ist an dem außergewöhnlich langen Hals zu erkennen. Diese Kühe können beim Nachbarn fressen und werden zu Hause gemolken. ____________________
Ein
Schotte muss sich eine neue Flasche Whisky kaufen. Als Abkürzung nimmt er den
Weg über einen zugefrorenen See, um ins nächste Geschäft zu kommen. Auf dem
Heimweg rutscht der Schotte aus und fällt hin. Er fühlt an sich herum und
bemerkt eine feuchte Stelle. ____________________
Die Schwiegermutter ist gestorben und der Schotte erkundigt sich nach einem preisgünstigen Sarg. Der Verkäufer zeigt ihm verschiedene Modelle, doch der Schotte schüttelt immer den Kopf, bis der Verkäufer die Geduld verliert: "Okay, okay, bringen Sie Ihre Schwiegermutter vorbei, dann machen wir Griffe dran !" ____________________
Ein Schotte kommt in ein Hotel und fragt, was ein Zimmer kostet. "59 Pfund - mit Meerblick", bekommt er zur Antwort. "Und was kostet es, wenn ich nicht aus dem Fenster schaue?" ____________________
Warum
haben Schotten meistens dicke Frauen?
Ein
Engländer, ein Ire und ein Schotte sitzen bei einem Drink in einer Bar. ____________________
Ein
Championship-Piper, mit einer außergewöhnlichen Hingabe zu seiner Musik,
spielt eines Tages auf einem Wettbewerb, als während seines Vorspielens plötzlich
eine Trauerprozession vorbeizieht. Er stoppt sein Spiel, salutiert und als die
Gesellschaft vorübergezogen ist, spielt er wieder weiter. ____________________
Ein
Schotte sagt zu einem anderen: "Stell dir vor, ich wollte einem Ober einen
Penny Trinkgeld geben, und da sagte der, das sei eine Beleidigung." ____________________
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie Ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt." ____________________
Ein
Schotte lässt sich mit einem Taxi nach Hause fahren.
Ein Schotte nimmt ein Taxi. Plötzlich, bei starkem Gefälle, versagen die Bremsen. "Ich kann den Wagen nicht mehr anhalten!", schreit der Taxi-Fahrer. "Dann halten sie doch wenigstens die Taxameter-Uhr an!", ruft der Schotte. ____________________
Ein
Schotte fährt mit dem Schiff über den Ärmelkanal. ____________________
Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm. "Leiche ihrer Frau gefunden - stopp - übersät mit Muscheln und Austern." McLeod schreibt zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stopp - Erlös an mich schicken - stopp - Köder wieder auslegen." ____________________
Unterhalten sich zwei Schotten: "Ist deine Frau auch sparsam?" - "Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe." ____________________
Drei Schotten Wetten um einen Penny, wer länger unter Wasser bleiben kann. Alle drei ertrinken...
Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: "Zehn Särge zum halben Preis zu verkaufen." Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "20 Schotten begingen Selbstmord..." ____________________
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten!" ____________________
Die schottische Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!" Jubeln die Kinder: "Toll, Daddy kauft uns einen Hund!" ____________________
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hatte Whisky auf dem Tresen verschüttet!" ____________________
Ein
Schotte trifft einen Freund der einen neuen Wagen fährt. "Woher hast du
denn den schicken Wagen?" fragte der Schotte.
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